Estou indo já já, as 9h... escolhida a clinica.. chama Intervir... tem umas fotos aqui pra quem quiser ver... Enquanto vocÊs vão lendo...
O frio na barriga, a correria dos meus sonhos.. minha festa, minha gravadora... sao 5h30 e estou aqui escrevendo esse provavel texto de despedida... Arrumei minha mala... 1 sabonete, 1 pasta, 1 escova de dente, shampoo, desodorante, tlco para pés, cotonete, cortador de unha.... 4 calças, 8 camisas, 5 bermas, 2 blusas de frio, 8 cuecas, 8 pares de meia, 1 boné ou toca, 1 chinelo, 2 pares de tennis... Coloquei uns livros tb.. relacionados ao NA e outros como "O Universo numa Casca de Nos' pra reler, e outro que fala do julgamento de sócrates...
Ah, como foi duro largar o label, a festa... mas tenho pessoas que eu amo muito cuidando disso, e a pessoa q eu mais amo no mundo: DEUS.
Lá vou aprender a ter disciplina, acordar cedo, dormir cedo, plantar e cultivar o rango, lavar pratos, reuniões, e diversas atividades... acredito que vá me ajudar muito... preciso me isolar, me preparar, para poder voltar e continuar o meu caminho.
Fui ao shopping com meu pai comprar umas cuecas, um casaco, um gorro... não é longe, é na serra da cantareira, e devo ficar uns 4 meses por lá.. volto antes para passar uns dias aqui fazendo tipo um "vai-e-volta"... para ver o feedback... será q pode ouvir música??? to levando umas partituras, vai q dá a loca...
Um friozinho na barriga... por outro lado uma serenidade... dificil de explicar... e a nostalgia claro, a saudade de todos...
Sou muito grato a DEUS, minha familia, meus verdadeiros amigos, meu irmão de verdade, mais que amigo: Raoní, a Margo, e todos que me apoiam de coração nessa jornada, e conhecem um pouquinho do Christian que existe escondido aqui dentro de mim e dos sonhos que ele tem.
Obrigado, muito obrigado, ao NA e aos irmãos que me ajudaram nessa internação... vou cuidar de mim, voltarei firme, forte, e mais limpo do que nunca, para seguir meu caminho com fé, força, sabedoria... seguir meus sonhos, criar minha familia, divulgar a boa música e o entreterimento.
Deixo aqui as melhores gigs da minha vida, na FÉ de que limpo, as melhores ainda virão.
E o sentimento de gratidão que transborda do meu peito.....
OBRIGADO, vejo todos em breve...TAMO LONGE, MAS TAMO JUNTO!
Pois é... desde o que aconteceu uns 14 dias atrás, nao consegui manter-me limpo por muitos dias...
Uma pena, minha festa tem tudo pra dar certo, meu label está crescendo e sendo bem falado, mas se eu nao ficar limpo, vou por tudo a perder.
Eu sabia q eu tinha q ir um pouquinho mais fundo no poço, pra ter que me coçar... ainda bem que chegou logo, ainda bem que estou vivo.. uma pena que minha mae sofre, minha familia sofre...
Cheguei em casa hoje... minha mae sozinha fazendo comida, chorando, soluçando, nao sabendo dizer por que... eu vim para o computador e encontrei um membro de NA, grande amigo aliás... no MSN.
Perguntei se ía para a reunião, ele disse que nao pois tinha acabado de voltar de uma viagem de Peruíbe, com companheiros do NA e tal.. perguntou se eu tava me mantendo limpo... eu disse que estava com dificuldade...
Ele me perguntou se eu queria, eu falei que sim...
Ele me perguntou se eu queria ser internado.. falei q tinha medo...
Sabe, fechei as melhores gigs (festas para tocar) da minha vida e teria que cancelar... comecei uma festa que esta sendo bem faladissima em sao paulo, e terei que me ausentar... minha gravadora esta indo super-bem, e terei que me afastar... internação é em média 6 meses.
Pensei no meu sócio, o Raoni, pensei que do jeito q eu tava, nao ía ter gravadora, nao ia ter festa, nao ia ter porra nenhuma, e eu ía acabar na sarjeta.
Meu amigo perguntou "Quer que eu va aí agora te levar pra clinica?"
Eu falei q nao, mas q queria q viesse pra me explicar melhor como que é...
Eles vieram... conversamos lá embaixo... decidi me internar.. subimos pra falar com a minha mãe...
Ela veio, eu apresentei. Eles falaram "E aí, vamos internar o meninão?". Ela caiu aos prantos.. disse que estava tudo pronto já, só q ela nao tinha coragem de chamar o resgate...
Eles estavam pra me mandar pra jaguariuna... que é uma clinica que, sem querer, um dos companheiros do NA que estava aqui pra me ajudar ficou internado, e disse que lá eles amarram na cama, eles jogam numa sala vem em 4, 5 e espancam, enchem de remedio até virar os olhos.. q a clinica esta cheia de processos e só nao fechou por que a mulher do dono é da procuradoria... Ja pensou se eu nao peço ajuda?? Onde eu ía parar? Eu ía doente e sair doente e mais louco ainda...
Agora aceitei, vou provavelmente terça pela manhã... 6 meses abrindo mão de diversos prazeres, mas pra aprender alguma coisa que eu desejo muito: VIVER... trabalhar com disciplina, estar mais proximo de DEUS e do AMOR...
É estranho, dá frio na barriga sim, mas fui homem de meter o nariz onde nao fui chamado, agora vou ser homem de me jogar ali e meter a mão ne enchada.
Espero poder receber cartas... e visitas queridas...
Vou ver se consigo escrever um diário, e melhor ainda se alguem pode publicar aqui pra mim, enqto estou lá...
"Os sonhos que abandonamos há muito tempo podem, agora, tornar-se realidade" Texto Básico, p.77
Todas as coisas começam com um sonho. Mas quantos de nós concretizaram seus sonhos quando usavam? Mesmo que tenhamos encontrado meios de completar algo que havíamos começado, nossa adicção normalmente nos roubou qualquer sentimento de prazer por nossa realização. Talvez, quando usávamos, sonhávamos com o dia em que ficaríamos limpos. Este dia chegou. Podemos utilizar esse dia para fazer nossos sonhos se tornarem realidade. Para realizar nossos sonhos, precisamos entrar em ação, mas nossa falta de autoconfiança pode nos paralisar. Podemos começar por traçar metas realistas. O sucesso que experimentamos ao realizar nossos objetivos nos permite ter sonhos maiores da próxima vez. Alguns membros partilham que, quando eles compararm as ambições que tinham quando ficaram limpos, com as que eles efetivamente alcançaram em recuperação, frequentemente vemos mais sonhos se tornarem realidade do que jamais poderíamos imaginar.
Só por hoje: Eu me lembrarei de que todas as coisas começam com um sonho. Hoje irei permitir a mim mesmo fazer com que meus sonhos se tornem realidade.
Pois é... consegui me desapegar da dita-cuja... ela sempre nas baladas andando com quem nao presta... e eu fui andando com gente nova, pra ver quem presta, quem nao presta... conheci umas minas legais.. fiquei com umas 5... umas legais mas q nao eram a minha cara, outras legais mas q era só do momento... enfim.. a parada do namoro ja ta praticamente superada... praticamente!
Eu comecei aquele negócio que comentei no post anterior... estou trabalhando em sociedade com um novo club, que esta falido e meu desafio é levanta-lo... ta foda, pq agora acabaram meus recursos, e o risco do investimento está cada vez mais alto... sabe qdo vc se sente numa sinuca de bico, q ou vc vai e faz, ou vc vai e faz? nao da mais tempo pra ter medo, nem de se prevenir... tem q fazer o melhor e contar com Deus.
Essa ultima quarta eu fui pra minha festa... bebi... recaí... fui pra augusta, cheirei, usei...
Fui pra casa de um amigo depois, cheirei, usei... pensei em ir pra casa mas uma gostosinha gente fina buscou a gente e levou pra uma balada na augusta, q encontrei mais "amigos" e lá ficamos até meio-dia de sexta... fomos pra casa de outro amigo, vodka, energetico, anfetaminas...
Dormi, acordei... queria ir pra casa... chegaram e abriram um black..aiai.. nao bebia um desses ha 6 meses...
Saimos, augusta de novo, farinha de novo.. aeroporto levar o amigo pra novaa zelandia com breja e coke...
na volta pra casa achei um papel no bolso... matei tudo num tiro só.. "pra acabar logo com essa historia"...
Cheguei aqui, minha mãe chorando, e tudo mais... tomei 3 diazepans e hibernei...
Acordei... meus pais pra conversar comigo. Internação... se nao por mim, por respeito a eles, que nao aguentam mais sofrer por minha causa.
Pedi mais uma chance, e voltei ao N.A.
2 dias limpo, só por hoje.
Cabeça ainda confusa, to carente, preciso pagar um monte de contas, gastei uns 500 paus do meu negocio, q ja ta precisando de qqr 50...em uma balada de escamas, lsd, anfetaminas e ecstasy...
Mas blz, só por hoje, aprendi e vi o poder da doença maldita... o que devemos evitar SEMPRE, é o JÁ TO BOM.
“Admitimos que éramos impotentes perante a nossa adicção, que nossas vidas tinham se tornado incontroláveis.”
Não importa o que ou o quanto nós usávamos. Em Narcóticos Anônimos, estar limpo tem que vir em primeiro lugar. Percebemos que não podemos usar drogas e viver. Quando admitimos nossa impotência e inabilidade para dirigir nossas próprias vidas, abrimos a porta da recuperação. Ninguém conseguia nos convencer que éramos adictos. Nós mesmos temos que admiti-lo. Quando algum de nós fica em dúvida, ele se pergunta: “Posso controlar o uso de substâncias químicas que alterem de alguma forma minha mente ou meu humor?”.
A maioria dos adictos perceberá imediatamente que é impossível controlar. Seja qual for o resultado, descobrimos que não podemos usar controladamente por qualquer período de tempo.
Isto claramente sugeriria que um adicto não tem controle sobre as drogas. Impotência significa nos drogarmos contra a nossa vontade. Se não conseguimos parar, como podemos nos iludir dizendo que controlamos? Quando dizemos que “não temos escolha”, mostramos a incapacidade de parar de usar, mesmo com a maior força de vontade e o desejo mais sincero. No entanto, nós temos uma escolha quando paramos de tentar justificar nosso uso.
Não chegamos a NA transbordantes de amor, honestidade, boa vontade e mente aberta. Chegamos a um ponto em que não podíamos mais continuar devido à dor física, mental e espiritual. Ao nos sentirmos derrotados, ficamos prontos.
Nossa incapacidade de controlar o uso de drogas é um sintoma da doença da adicção. Não somos apenas impotentes perante as drogas, mas também perante a adicção. Precisamos admiti-lo para nos recuperarmos. A adicção é uma doença física, mental e espiritual que afeta todas as áreas de nossas vidas.
O aspecto físico da nossa é o uso compulsivo de drogas: a incapacidade de parar uma vez que tenhamos começado. O aspecto mental é a obsessão ou o desejo incontrolável que nos leva a usar, mesmo destruindo nossas vidas. A parte espiritual da nossa doença é o total egocentrismo. Pensávamos que podíamos parar quando quiséssemos, apesar de todas as evidências em contrário. Negação, substituição, racionalização, justificação, desconfiança dos outros, culpa, vergonha, desleixo, degradação, isolamento e perda de controle são alguns resultados da nossa doença. Nossa doença é progressiva, incurável, e fatal. Para a maioria de nós, é um alívio descobrir que temos uma doença, e não uma deficiência moral.
Não somos responsáveis por nossa doença, mas somos responsáveis pela nossa recuperação. A maioria de nós tentou parar de usar por conta própria, mas éramos incapazes de viver com ou sem drogas. Finalmente percebemos que éramos impotentes perante a adicção.
Muitos de nós tentaram parar de usar por simples força de vontade, o que resultou numa solução temporária. Vimos que força de vontade sozinha não funcionava por muito tempo. Tentamos inúmeros outros recursos, psiquiatras, hospitais, clínicas diversas, novos romances, novas cidades, novos trabalhos. Tudo o que tentávamos, fracassava. Começamos a perceber que havíamos racionalizado a verdadeiros absurdos para justificar a confusão que fizéramos das nossas vidas com drogas.
Até abrirmos mão de todas as nossas restrições, sejam elas quais forem, estaremos colocando em risco os alicerces da nossa recuperação. As restrições nos privam de benefícios que este programa tem a oferecer. Livrando-nos de todas as restrições, nós nos rendemos. Só assim podemos ser ajudados na recuperação da doença da adicção.
Agora a pergunta é: “Se somos impotentes, como Narcóticos Anônimos pode ajudar?”. Começamos por pedir ajuda. O alicerce do nosso programa é a admissão de que nós, por nós mesmos, não temos poder sobre a adicção. Quando podemos aceitar este fato, completamos a primeira parte do Passo Um.
Precisamos fazer uma segunda admissão para completarmos nosso alicerce. Se pararmos aqui, saberemos apenas meia verdade. Somos mestres em manipular a verdade. Dizemos por um lado: “Sim, sou impotente perante a minha adicção”, e por outro lado, “Quando acertar minha vida poderei lidar com as drogas”. Tais pensamentos e ações nos levaram de volta à adicção ativa. Nunca nos ocorreu perguntar: “Se não podemos controlar nossa adicção, como podemos controlar nossas vidas?”. Nós nos sentíamos péssimos sem as drogas, e nossas vidas estavam incontroláveis.
Incapacidade de se empregar, desleixo e destruição são facilmente identificados como características de uma vida incontrolável. Geralmente, nossas famílias estão desapontadas, confusas e frustradas com nossas ações e, muitas vezes, deserdaram ou nos deserdaram. Nossas vidas não se tornam controláveis por conseguirmos um emprego, sermos aceitáveis socialmente e com o retorno aos familiares. Aceitação social não significa recuperação.
Descobrimos que não tínhamos escolha: ou mudávamos completamente nossas antigas maneiras de pensar, ou então voltávamos a usar. Quando damos o melhor de nós, o programa funciona para nós como funcionou para outros. Quando não suportávamos mais nossas velhas maneiras de ser, começamos a mudar. A partir deste ponto, começamos a ver que cada dia limpo é um dia bem sucedido, não importa o que aconteça. A rendição significa que não temos mais que lutar. Aceitamos a nossa adicção e a vida como ela é. Estamos dispostos a fazer o que for necessário para ficarmos limpos, até o que não gostamos de fazer.
Até darmos o Passo Um, estávamos repletos de medo e dúvidas. Muitos de nós sentíamos-se perdidos e confusos. Nós nos sentíamos diferentes. Ao trabalharmos este passo, afirmamos a nossa rendição aos princípios de NA. Somente após a rendição, começamos a superar a alienação da adicção. A ajuda aos adictos só começa quando somos capazes de admitir a completa derrota. Pode ser assustador, mas é o alicerce sobre o qual construímos nossas vidas.
O Passo Um significa que não precisamos usar, e isto é uma grande liberdade. Demorou muito para que alguns de nós percebessem que suas vidas tinham se tornado incontroláveis. Para outros, o descontrole de suas vidas era a única coisa clara. Sabíamos no fundo de nossos corações, que as drogas tinham o poder de nos transformar em alguém que não queríamos ser.
Estando limpos e trabalhando este passo, somos libertados dos nossos grilhões. Entretanto, nenhum dos passos trabalha por mágica. Não repetimos apenas os dizeres deste passo; aprendemos a vivê-los. Percebemos que o programa tem algo de concreto a nos oferecer.
Encontramos esperança. Podemos aprender a funcionar no mundo em que vivemos. Podemos encontrar sentido e significado na vida e sermos resgatados da insanidade, depravação e morte.
Quando admitimos nossa impotência e incapacidade de controlar nossas próprias vidas, abrimos a porta para que um Poder maior do que nós nos ajude. Não é onde estávamos que conta, mas para onde estamos indo.
104 dias limpo, e o que importa é o dia de hoje que estou e continuarei limpo.
Muito barulho ultimamente... primeiro preciso dar uma resumida no que aconteceu do último post pra cá... Bem, arrumei um trabalho que trabalhei quase 2 meses (um projeto, fiquei até o final), levantei uma grana boa... Minha gravadora lançou os primeiros dois singles, o primeiro foi top29 da categoria, o segundo, meu, foi top57 de vendas. Quanto a Talita... muito vai-e-volta... muita tortura... e pouco prazer. Eu fiquei com 2 minas na minha ativa, enquanto a namorava. Disse isso pra ela. A poeira baixou... Estava fazendo tudo para conquista-la, disse pra ela q nomomento a mulher da minha vida era ela, fui sincero... porém ela já havia dado aquela brexa de ir pra Blow Up e sumir, aí num outro sábado, que teve cocktail lá na CK q ela trabalha, e o Moretti tocou e ela "nem sabia que ele ía tocar", eu liguei pra ela, ela tava bêbada indo com as amigas beber mais. Liguei pra ela ela nem queria falar comigo, liguei de novo ela ainda nao queria. Me arrependi e mandei uma mensagem de texto falando q ela nem precisaria ligar. Ficou sem ligar por 2 dias... achei super estranho.. liguei pra ela e, não deu outra, ela tava ficando com alguém, me disse isso. Isso se já não ficou naquela vez que sumiu no d-edge, pq eu sei q qdo ela foge é pq ela apronta. Fiquei puto, triste, foi uma facada. O troco foi dado... conforme o tempo vai passando, acho que começo a perceber mais o que eu significava pra ela depois do término do nosso namoro... que eu era um chato, doente, carente, "inferior", mas que servia pro sexo. Aí ela teve outra oportunidade e não deu outra, se jogou. Eu até hoje ainda não consegui ficar com ninguém... candidatas já houveram, mas sei lá, acho que ainda estou de luto...
Esse final de semana fiquei com gripe, em casa, de molho... muito chato, muita carência né... meus pensamentos embaralhados.... Pensei em escrever um e-mail pra Talita, pra dizer o que eu sinto hoje... já venho pensando há alguns dias... mas estou adiando pra tentar ver se é isso mesmo. Hoje de manhã liguei pra minha psicóloga, e ela me aconselhou que escrevesse tudo o que fosse escrever pra ela, num papel, e levar pra consulta para entendermos melhor.
Então resolvi escrever aqui, aproveitar que já não posto há algum tempo.
Fui numa reunião sobre uns eventos que começarei a fazer, serei além de dj, diretor artístico e promotor. Voltei, descansei 1 horinha, e fui pra reunião do N.A., havia me afastado demais... muitos ficaram felizes de me ver limpo lá.
Cheguei da reunião e comecei a agilizar uns trabalhos da gravadora, estava agilizando até agora pouco. Terminei e resolvi começar a escrever o primeiro passo, que segue no próximo post.
