Evite!

Adicto em recuperação, 20 dias limpo!

Chega de procrastinação!

Segunda-feira falei com a Talita, a operação rolou bem... deu uma vontadezinha de cuidar dela... mas nem posso visitá-la, pois a mãe dela não permite.

Lembra que era dia de malhar? Malhar uma vírgula... segunda e terça só consegui dar uma caminhada, mais ou menos da metade do que costumo fazer pra aquecer.

A Talita a noite veio falar comigo... depois que voltei da reunião do N.A... lá pela 1h eu disse que ía dormir... ela ficou cheia de manha mas eu vim dormir.

Terça acordei, dei aquela meia caminhada e fui me informar numa academia sobre valores de musculação e natação, está bem caro pra mim ainda, $200 por mês, plano anual. Mandei um e-mail pro meu pai pra perguntar se ele podia ajudar com alguma % disso, senão paciência, vou fazer uma outra academia aqui 1 ano só de ginástica e musculação e depois vou pra essa que tem piscina.

Fui na Margô, minha psicóloga. No caminho tentei regularizar meu CPF no correio mas não sabia que precisava levar título de eleitor. Vou fazer isso hoje.
Cheguei lá, e conversamos muito... de uma maneira geral estava tudo bem, só decidimos tirar o foco da procrastinação, e focar no oposto, na ocupação!
E que para isso é fundamental a disciplina de horários para dormir e para acordar, horario para trabalhar, e horario para falar com os amigos. Na volta passei no poupa-tempo e peguei meu RG, não sou mais indigente agora rs... Lembrei do papo com a psicóloga: "Nada de internet depois das 23h... hora de deitar, dar uma lida... uma meditada..." e foi o que eu fiz!
Chegando da reunião umas 22h30, mais uma vez me despedi da Talita, que está com muita dor pós operatório, pelo msn e fui dormir... lá pela 0h.

Acordei as 7h50! Passei creme protetor fator 15, tomei meu shake de Whey Protein e já já vou malhar mesmo!!!

Só por hoje, funciona!

Deu pra perceber, né?

Um adicto em recuperação, 18 dias limpo mas o que importa é que estou limpo hoje.

4 dias sem escrever... Deu pra perceber a procastinação, né?

Bom, muita coisa aconteceu.... e muita coisa não aconteceu...

Quinta-feira, acordei.... continuei procrastinando... empurrando com a barriga.. vendo tv...
Até que as 19h20 saí para a reunião, um companheiro me pegou no metrô.

No caminho conversamos um pouco, falei da Talita, ele falou "po cara essa mina não te merece não, as vezes também fico no maior barulho por causa da minha ex-exposa"...

A reunião foi legal, partilhei, voltei pra casa.... pensando na balada, que ía rolar Mathias Tanzman... entrei no MSN e um amigo e colega de trabalho, me chamou para ir ao mesmo evento, pra conversar sobre fazermos uma festa junto. Mais um motivo!

E então entrei novamente no Orkut da Talita... lí uns recados... vi umas fotos... e de repente bateu aquele vazio, aquele desespero, aquela amargura.... BARULHO!!!

Fui deitar e tentar ouvir o CD da solidão de novo, mas não conseguí, levantei aos prantos e liguei pra ela.

"Oi, to ligando pra dizer que to sentindo muito a sua falta... "
Ela disse que também sente... eu disse: "Eu tô perdido, não sei o que fazer, ainda não consegui te deixar ir...."

Ela retrucou dizendo "É nada... na balada sábado você nem olhou na minha cara, nem quis saber.... e ainda tava com uma mina...." (só se meu melhor amigo fosse uma mina e eu fosse homosexual, rs) "Me mandou um tchauzinho no orkut...."...

Eu respondi a verdade, respondi que não havia o que ser dito no d-edge, relatei a minha experiência como esta relatado nesse diário... que eu também estava triste por ela ter tirado as fotos do orkut e tudo mais... então fomos vendo que essas besteiras, e a nossa birra, a nossa imaginação, foram nos levando...

Eu sugerí de nos vermos... pedí humildemente uma chance, a última chance, que ela acreditasse em mim pela ultima vez, mas que me tratasse com respeito, carinho e dignidade...

Ela disse que ía ver, que me ligava no dia seguinte... que não sabia se queria me ver e tal... de qualquer forma pingou uma gota de esperança no meu coração.

Me acalmei, meu amigo me ligou para dizer que estava vindo me buscar... Fiz uma oração, pedí proteção e me determinei a ficar limpo, e fui pra festa com ele....

Chegando lá, conversamos sobre a festa, ela é viável, estamos apenas fazendo algumas pesquisas, que o P.S. nos ajude!!! Curtí um pouco a balada, tomei 1 coca-cola... e em torno das 4am quando o Mathias terminou de tocar (tocou muuuuito por sinal) viemos embora. Ainda mandei um sms para a Talita falando "Cheguei!" (What the fuck?!).

Agradeci por mais um dia limpo, e fui dormir.

Sexta minha irmã me acordou, aniversário da mamãe!!! Fomos acordá-la cantando parabéns... me fez lembrar da época que quando minha família era unida e meu pai morava em casa, todos me acordavam cantando parabéns, aí tinha aquela cesta de café da manhã em cima da mesa... saudade!!!
Enfim, demos parabéns para a minha mãe, e voltei a dormir, e nossa, como eu tenho dormido nesses dias!!! Será que a depressão está me pegando de novo???

Então minha mãe me acordou, em torno das 14h, para irmos a uma churrascaria comemorar... eu nem ía, minha depressão tava falando mais alto... mas pensei "é minha mãe"... então fomos!

Comí pra caramba, esquecí o celular em casa, e quando cheguei havia uma ligação não atendida... adivinha de quem?? É! Da Talita! Liguei de volta mas tarde de mais.... ela já estava dentro do trabalho.

Ansiedade e procrastinação, procrastinação e ansiedade... meio diazepan, e as 19h20 tomo um banho, e vou pra reunião. Na porta da reunião um companheiro mais velho tem uma conversa bem bacana comigo, legal, me senti mais irmanado ainda... E na hora que estava quase entrando, finalmente!!! O telefone tocou e era a Talita!

"Liguei pra te falar que to resfriada, que estou cansada... que como vou operar na segunda é melhor eu ficar em casa e tal..."

Eu perguntei se isso não eram desculpas, que eu queria logo um posicionamento, se deixava ela virar passado, ou não... o que ela queria... o que ela realmente queria... ela não soube me responder... Eu ainda ía arriscar pedir o carro pra minha mãe, pra levá-la pra casa, eu comecei e cobrar, ela começou a ficar estúpida no telefone (tipo de saco cheio, claro), e falou que ía pensar e que me ligava quando saísse do trabalho.
Foi a primeira vez que, estando em frente a porta da reunião, minha vontade foi de sair, de sentar na esquina, de fugir pra algum lugar... mas, entrei na reunião, e partilhei.

Na saída, vim para casa, pensando... no egocentrismo...

Liguei para a psicóloga... ela falou pra eu me acalmar, pra dar tempo ao tempo.. é aquela coisa mesmo, as coisas nao tem que acontecer na hora q a gente quer do jeito que a gente quer, e sim da forma que o Universo permite... egocentrismo total.. Ela falou que a Talita estava certa, realmente apenas amor não basta. Chorei para aceitar... chorei, e fui conversando com ela.. conversando... me acalmei, me perdoei um pouco... e esperei a Talita me ligar.

Quando a Talita me ligou, e pediu pra eu entrar no msn... eu pedí para ligar pra ela, que queria falar pelo tel rapidinho, se isso era possível... ela falou que tudo bem.

Então liguei pra ela. Falei "Talita, só queria te dizer algumas coisas rápidas... primeiro queria me desculpar pelo meu egocentrismo de querer tudo na minha hora e do meu jeito, sei que as coisas não são assim, e estou aprendendo a lidar com isso... entendo que você não saiba, e que você esteja confusa... assim como eu estou, tem muito amor aqui dentro de mim, e muita dor também. Queria te pedir dois favores... o primeiro de me excluir dos seus amigos do orkut, para eu não ficar lendo suas mensagens e fantasiando besteiras... e segundo que você me informasse por sms como foi a sua cirurgia, na segunda."

E ela: "Mas porquê você está me falando isso?"

"Por que queria que você soubesse, e queria saber se rola você fazer essas 2 gentilezas pra mim..."

"Mas a gente não vai mais se ver hoje?!"

Eu perguntei se ela queria, pq ela não sabia até uns minutos atrás... ela disse que queria me ver, mas que não queria que isso significasse uma esperança ao nosso namoro... eu respondi que pra mim também.

Fala sério, né? hahahahahahhaahha... beleza, lá fui eu pedir o carro pra minha mãe, ela meio que liberou, meio que não liberou... aí a Tata me ligou dizendo que não teria como vir, que a mãe dela descobriu que estava falando comigo, e proibiu ela de sair usando outras desculpas, como sempre, claro. Eu falei numa boa, meio que numa indiferença... "Ah beleza Ta! Tô indo pro centro a gente deixa pra outro dia.... beijos!!!"
ela: "Pô será que amanhã não rola?"
eu: "Ah, o mais provável é que não... minha mãe não me empresta o carro há 3 anos, desde que batí bebado o carro de uma semana de vida, mas vou tentar..."

Fui lá no centro, conversei com as entidades.... foi um papo legal.

Quando voltei fui dormir.

Sábado... acordei, fui com o Salgado para o parque ibirapuera dar rolê de bike... pena que começou a chover rápido, mas deu pra dar uma pedaladinha. Cheguei em casa, e depois de um tempo ela me ligou. Eu fui pedir pra minha mãe, e ela emprestou, com a condição de que não se torne um hábito. Certo!!!! :D

Então avisei a Tata, e fui buscá-la as 11h, depois da reunião, é claro. Recuperação em primeiro lugar!

Peguei ela, fomos no barzinho aqui perto de casa que já havíamos ido 2 ou 3 vezes, pedi um suco de laranja e uma picanha aperitivo (uuuhhmmm!!), comemos... Eu muito na minha, sem avançar o sinal, estava apenas dando um rolê com minha ex, e mais nada... nada de futuro, só por hoje! E viemos pra casa assistir um filme... No trailler já nao deu mais, rolou... traillerzinho de no mínimo meia hora rssss.... Aí depois começamos a ver o filme mas nao estavamos conseguindo nos concentrar... perguntei se ela queria ir embora... (óóó), ela disse que não.... me abraçava... fiz massagem nela, e então falei "vamo agora, senão sua mãe vai causar..." ela dizia que não queria, eu insistí e finalmente uma hora fomos... Deixei ela em casa.... muito na minha... dei tchau... nada de eu te amo, nada disso... ela me deu um monte de beijos na saída do carro, e enquanto eu voltava me ligou pra dizer que ADOROU A NOITE DE HOJE! Fiquei feliz!

Estou deixando a coisa rolar, agora que estou limpo, reparei na conversa dela que, além do trabalho dela (que eu curto conversar) o assunto girava em torno das baladas, das tequilas, das drogas que as amigas tomaram, do quanto elas "causaram"... então sei lá, to vendo qual vai ser, sei que só por hoje, foi muito gostoso.

Domingão acordei com o telefone, era meu pai chamando para almoçar, ele vai viajar sábado que vem (carnaval) para buenos aires com a esposa dele... fomos almoçar, batemos papo, foi bem legal! A Talita me ligou durante esse almoço, eu fui bem breve, nem enrolei, afinal, não tenho namorada... rs...

Eu voltei pra casa e fiz toda a parte financeira da minha mãe, da casa, estou ajudando ela nesse âmbito. Fui pra reunião das 20h.... a Tata me ligou na janta dela... fui rápido... voltei pra reunião.

Cheguei em casa e liguei pra ela, ela estava entrando no quarto do hospital, foi internada... lá pelas 22h30... desejei tudo de bom pra ela, e pedi que ela me mandasse um sms quando acordasse da anestesia geral...

Tomei 1 diazepan, dormi até que cedo (0h30), e acordei agora pouco, umas 10h. Hoje é dia de malhar.... estava procrastinando... resolvi vir escrever, são 11h15... acho que agora vou dar uma deitadinha no sofá e depois ir malhar. Estou ansioso e juntando dinheiro para a festa com o meu amigo, e também esperando o sms da Tata que até agora não chegou (a cirurgia estava marcada pras 7h)... um pouquinho preocupado com a cirurgia, embora ela me disse que é bem simples.

Por enquanto é isso, valeu pela leitura, bons momentos e só por hoje!!!!!!!!!

Procrastinação

Adicto em recuperação, 14 dias limpo!!!

Ontem dormí ouvindo um cd de auto-ajuda do gaspareto, confrontando a solidão.
Hoje acordei sem pique nenhum, como quando começou minha depressão.
Tomei meus remédios anti-depressivos, e com muito esforço fui treinar, pela metade... fiz só caminhada e não fiz as séries, estou um pouco "sem bateria". Hoje a noite vai tocar Mathias Tanzman e eu quero muito vê-lo, Deus me dê forças para me manter limpo!

Ontem enviei um newsletter da agência que eu tenho, e não sei se já comentei antes, a minha agência agencia a Talita (pois é!), e quando abri meus e-mails hoje, havia uma resposta dela dizendo "Muito bom! Parabéns!". Ora, enquanto namorada ela não me apoiava, exigia que eu mudasse de emprego. Agora quando eu esperava no máximo um e-mail de resposta profissional, ela me parabeniza pelo newsletter, ela me "apóia".

Barulho... barulho...

Tenho diversas coisas pra fazer, tenho uma lista de "TO DO" (coisas a fazer), e hoje estou depressivo total, ou sei lá se essa é a palavra... estou estagnado e procrastinando muitas delas...

Talvez eu esteja assim pelo rolê de ante-ontem, nao vejo outro motivo tão aparente. Mas realmente não sei, estou esperando minha psicóloga (tadinha) me ligar.

Bons momentos a todos!

Barulho...

13 dias limpo, e só por hoje não usei, e não vou usar nem fodendo!

Bom... ontem, terça-feira, fui para a psicóloga... conversei sobre a parte profissional, ela me ajuda muito nisso... e também sobre a parte afetiva (Talita)...
No orkut da talita, tinham 3 fotos, uma ao lado da outra da seguinte forma
1 - ela e amiga com tequila, frase: "a gente bebe..."
2 - ela, a amiga e um cara, frase "a gente causa..."
3 - ela, de rostinho colado com meu ex-sócio, que tinha como caráter passar por cima de tudo e de todos, o tal do egocentrismo... que ela metia o pau (e q já ficou com ele antes), completando as frases anteriores "... e nem liga!"

Fico aqui pensando... eu lembro que qdo comecei a namorar, o ex-namorado dela falava que ela fazia coisas, mostrava coisas, para agredí-lo. Talvez ela esteja fazendo isso inconscientemente, sei lá... comentei isso com minha psicóloga, ela disse... "Tá claro que ela precisa aprender a se amar."
UFA!

É uma mistura... raiva por um lado, gratidão por outro... se não fosse tudo que aconteceu na minha vida, inclusive ela, não estaria em recuperação, e colocaria todas as minhas metas a perder... é f*da, a gente sabe que não somos responsáveis pela nossa doença, mas sabe que somos responsaveis pela sua consequencia, e pela sua recuperação. Então vem aquela mistura de raiva, alívio, culpa, gratidão.... Falei pra minha psicóloga que estava pensando em deixar as coisas dela na portaria do prédio dela ($50 q devo, lanterna, roupas e um álbum com as nossas fotografias), e minha psicóloga disse que não, que se estiver me incomodando, colocasse tudo numa caixa e deixasse pra quando ela quisesse vir buscar.

Fui na reunião do N.A. e partilhei um pouco disso, minha mãe me deu 50 reais, da grana dos 200 que eu pedi pra ela guardar pra eu quitar o cartão no final do mês, pra eu pegar o taxi de ida, e voltar de onibus, que ela interava.

Cheguei em casa, entrei na internet... e a Talita, que eu havia apagado do msn (mas não bloqueei), me mandou uma mensagem, pra saber se estava tudo bem... eu respondi que estava sim, e que tinha que ir... fechei a janela e saí do computador na hora.
Tomei 1 diazepan, tomei um chá de erva doce... deitei pra ver teve... bateu aquela promiscuidade que tem batido noturna, peguei o dinheiro que estava guardando para uma ferramenta do meu trabalho, e o troco do taxi, peguei a chave do carro dela escondida e fui pra putaria. Que merda! Não conseguí controlar minha obsessão, e mentí. Sonhei que fumei um banza e que me senti culpado por isso também.

Porém, continuo limpo.

Hoje acordei, meio mal... trabalhei um pouco na minha agência, não tive pique de treinar... estava meio procrastinando... a fita do guarujá não virou, eu liguei e ele não me retornou... deve ter fechado com outro... Comecei a assistir o filme do cara que criou o A.A. (no qual se espelha o N.A.), tive que parar no meio, pra ir pra reunião que hoje é aqui pertinho... Partilhei lá, me fez muito bem.. Talvez pela consciência pesada de ontem..
Mas a parada é hoje, só por hoje, e to limpo há 13 dias!

Estou muito afim de ser apadrinhado, mas to com dificuldade de saber como chegar, como pedir, como escolher.... quero fazer logo meus passos. Cheguei aqui em casa, liguei para um companheiro da irmandade pra falar sobre outro companheiro que talvez precise de ajuda. Agora vou dar uma navegadinha e já já vou descansar.

Obrigado por lerem minha partilha!

Bons momentos a todos, só por hoje!

The day after... Domingo.

11 dias limpo, mas só por hoje!

Depois de uma balada daquelas, acordei as 16h...
5 minutos depois meu pai me ligou, avisando que estaria chegando em 30 minutos....
Arrumei a mala, comi uma pizza na padoca, e lá fomos nós... Paramos num restaurante, beirute com COCA-COLA... chegando no condomínio em torno das 20h... em casa... um calor infernal, resolvemos dar um tchibum noturno.
Conversei muito com meu pai, é incrível como as coisas mudam depois de 10 dias limpos, e só por hoje... um papo gostoso num banho de mar que mais parecia uma lagoa... saudade dessa intimidade...
Voltei pra casa, abri o note book e continuei o projeto pra uma festona no carnaval, no litoral... meu pai foi dormir.
Lá pelas 3 da manhã, deitei na rede, continuei a ler o livro azul do NA, e peguei no sono.....
Acordei umas 8h... passei protetor, fui caminhar 1h na areia fofa, ritmo puxado.
Voltei, fiz minhas séries de abdomem, perna e braço, alonguei e fui com meu pai dar outro mergulho...
O mecânico chegou, pra fazer os ultimos ajustes na lancha nova que chegou a semana passada... enquanto isso eu terminei de ler o livro azul...
Fomos almoçar, uma cestinha básica de 4 horas na rede, arrumamos as coisas, e as 20h viemos para Sampa...
Durante essa viagem, refletí muito... estava muito feliz pelo milagre que aconteceu na minha vida, aliviado por deixar para trás um namoro que só me trazia baixa-estima, um namoro de interesses, me veio a frase na cabeça "Women want love, bitches want money". Sou grato pelo o que aconteceu, e pela lição que aprendi... mas pensando bem, me livrei de uma boa...

Cheguei aqui, e entrei no orkut... fui lá ver o orkut da Talita... todas as fotos juntos apagadas... deu um apertinho no coração... eu ja queria fazer isso antes, mas nao deu tempo, eu tava na dúvida.. mudei meu status para solteiro... agora estou pensando se levo pra ela os presentes dela, as coisas dela que estão na minha casa... quero que o passado vire passado.

Espero que ela encontre um playboy bem bacana, cheio da grana e com carango, que nem a mãe dela quer, e seja muito feliz com ele! Quem sabe até não indico ela pra uns amigos...

Sigo aqui o meu caminho, meus projetos, na fé que meus negócios vingam e agora limpo vingarão mais rápido e com mais clareza, sanidade.

Tomei um diazepan, ja já vou dormir, amanhã quero me organizar pra semana mais curta... e já tenho psicóloga e uma renião em seguida...quinta tem show de um artista irado (Mathias Tanzman) e quero ir vê-lo.

Estou esperando um e-mail, de um provável futuro parceiro, pra terminar o projeto para o carnaval.... precisa ser rápido, se virar vai ser o respiro do ano!!!

AMÉM!

Bons momentos! Só por hoje!

Na 1a. balada só por hoje

Bom, deixa eu contar mais um pouco sobre mim... sou adicto em recuperação, hoje estou há 10 dias limpos, e frequentei 5 reuniões. Os três primeiros e principais princípios do N.A. dizem para evitar hábitos, pessoas e lugares da ativa.

Hoje terminei com minha querida namorada, depois da frase "A condição para eu namorar com você é que você arrume um trabalho que te dê dinheiro". O problema nao é ter dinheiro, dinheiro eu ganho... o problema é a obsessão e a compulsão... quando eu tinha outro emprego, muito bem remunerado, e era careta... no dia seguinte que eu recebía ía ao shopping e gastava tudo.


Imaginem, eu batalhei a vida inteira, geralmente contra tudo e contra todos, para poder trabalhar com o que eu amo, que é a música eletrônica, produção de eventos, e coisas relacionadas... pode-se dizer que tenho um certo espírito empreendedor. Porém, esse trabalho que eu tanto amo, é um LUGAR da ativa. E olha, que pra mim, vem tudo de graça...

Hoje eu resolvi ir assistir uma dj gringa que muito me atrái, fui as 4h da manhã, cheguei agora, as 10h. Meus amigos bebendo, fumando 1, outros indo sempre pro banheiro...


Em apenas 10 dias de N.A. minha vida deu uma mega guinada. Tenho que dizer que é REALMENTE INCRÍVEL. Já havia tentado de tudo, tinha medo desse nome "Narcóticos Anônimos"... depois da primeira, só não via a hora de voltar pra segunda reunião, e depois segunda, comecei a ir todos os dias, até hoje... Me exercito quase todos os dias, trabalho (cada dia mais dedicado, acredito que ainda falte um pouco de dedicação, mas sem comparações), estou tendo o MEU dinheiro (não vivo mais aquela vidinha de 10 reais, de mendigar drink na balada)...


Hoje fiz a minha primeira balada, muito que me vigiando, com medo, medo de que fosse ser uma bosta a balada sem drogas, ou sem uma cervejinha se quer... E quando chego lá, a minha ex-namorada de 1 dia, estava lá. Em nenhum momento tive a obsessão de ir atrás dela, mendigar carinho e amor. Ela me cumprimentou com um beijo no rosto, e depois de umas sumiu da balada, me sentí leve, o sentimento de felicidade começou a aumentar. A mina estava me tratando que nem capacho (talvez como consequencias de brexas que dei enqto eu era adicto ativo), só que ela confundiu as coisas, deu nome errado as coisas, nao se deu o tempo de querer perceber, colocou impecílios em tudo, fazia questão de arrumar uma briga, fui carinhoso, respeitoso e amoroso por 20 dias (e praticamente todos nossos 10 meses de namoro). Tinha tudo pra desandar, e se desandasse, ia lá, falar com ela, brigar, chorar, me matar de culpa, encher a cara, usar, sem ser nessa ordem... ela me viu lá, com minhas aguinhas, energeticos, um sorrisão no rosto, e acredito que ficou meio surpresa de eu nao ter tido a atitude de sempre... SCORE! Mais um comportamento mudado, mais uma vitória. A adicção nao é ligada só a drogas, como falei, envolve grana, promiscuidade, mulheres, comida, etc... claro que uma mexidinha de leve, na primeira vez q eu há vi, rolou. Mas a claridade que eu via as coisas, me fazia cada vez mais não querer nada com ela. Uma dependência a menos. Agora estou com uma vida nova, vou ganhar meu dinheiro, vou comprar meu carro, e tudo aquilo que ela tinha (emprestado da mãe, bancado da mãe, ou com o dinheiro de venda de shopping) ela não se submetia a pegar um taxi de 10 reais (simplesmente pq eu não ía participar desse "sacrifício" (mas pra roupa de 500 reais não faltava não). Eu tinha q ir de ônibus acompanhar, atravessar essa cidade gigante, eu tinha que "sofrer" junto, e sozinho tb. E ela ainda se acha vítima, senso de desvantagem... Incrível.
Estava em todas as condições para recair, termino de relacionamento afetivo (o que sempre mexeu muito comigo, mas mto mesmo), estava num local da ativa, os amigos vinham, ofereciam copo, perguntavam se eu "tinha", me passavam o baseado... e eu recusei assim, com uma normalidade incrível, e a cada minuto que passava, eu me sentia melhor, me sentia extasiado, era como se um Poder Super estivesse me abraçando, e minha felicidade aumentava a cada minuto, dançava como nunca dancei antes, curti a melhor balada da minha vida, pois eu vi a REALIDADE, e a festa foi REALMENTE muito boa. São, sóbrio, e limpo há 10 dias e algumas horas. Recebi caras de surpresa ao recusar, e recebi abraços ao dizer que parei com tudo e que minha vida é nova.

Cara, melhor balada da minha vida, não tem melhor onda que ficar careta. Gastei 75 reais muito bem mais gastos do que se tivesse saído com uma mulher que só me colocava pra baixo e me tratava como escória. Não tirei o sorriso do rosto, senti uma energia que nunca senti antes, mesmo com tudo que poderia estar contra.

Emdiversos momentos eu pensava "porra esse N.A. é do caralho", "porra, vou fazer uma tattoo que signifique renascimento", "obrigado, OBRIGADO (vindo lá de dentro) meu Deus!!! Meu maior medo era nao poder trabalhar com o que eu AMO. E parece que Deus está me dando mais essa chance.

ATENÇÃO: Esse depoimento, é pessoal, nunca convidaria alguém do N.A. para ir a um lugar da ativa, e nunca recomendaria, mas estou fazendo essa partilia pois vocês não imaginam, não imaginam mesmo como HOJE estou feliz.

Pqp! Que onda boa é essa de ficar limpo! E meu, só 10 dias... aff, quero nem ver!!!!

Obrigado pela leitura! Bons momentos para todos, um dia de cada vez.

O Blog

Olá! Só para introduzir rapidamente, sou homem, trabalho com a vida noturna há mais de 14 anos, sou músico, dj e empresário, e procurarei aqui, compartilhar um pouco da minha história passada e dos meus conflitos do dia-a-dia...