A caminho...

E aí galera...
3 dias limpos, só por hoje!

Estou indo já já, as 9h... escolhida a clinica.. chama Intervir... tem umas fotos aqui pra quem quiser ver... Enquanto vocÊs vão lendo...

O frio na barriga, a correria dos meus sonhos.. minha festa, minha gravadora... sao 5h30 e estou aqui escrevendo esse provavel texto de despedida... Arrumei minha mala... 1 sabonete, 1 pasta, 1 escova de dente, shampoo, desodorante, tlco para pés, cotonete, cortador de unha.... 4 calças, 8 camisas, 5 bermas, 2 blusas de frio, 8 cuecas, 8 pares de meia, 1 boné ou toca, 1 chinelo, 2 pares de tennis...
Coloquei uns livros tb.. relacionados ao NA e outros como "O Universo numa Casca de Nos' pra reler, e outro que fala do julgamento de sócrates...



Ah, como foi duro largar o label, a festa... mas tenho pessoas que eu amo muito cuidando disso, e a pessoa q eu mais amo no mundo: DEUS.

Lá vou aprender a ter disciplina, acordar cedo, dormir cedo, plantar e cultivar o rango, lavar pratos, reuniões, e diversas atividades... acredito que vá me ajudar muito... preciso me isolar, me preparar, para poder voltar e continuar o meu caminho.



Fui ao shopping com meu pai comprar umas cuecas, um casaco, um gorro... não é longe, é na serra da cantareira, e devo ficar uns 4 meses por lá.. volto antes para passar uns dias aqui fazendo tipo um "vai-e-volta"... para ver o feedback... será q pode ouvir música??? to levando umas partituras, vai q dá a loca...

Um friozinho na barriga... por outro lado uma serenidade... dificil de explicar... e a nostalgia claro, a saudade de todos...



Sou muito grato a DEUS, minha familia, meus verdadeiros amigos, meu irmão de verdade, mais que amigo: Raoní, a Margo, e todos que me apoiam de coração nessa jornada, e conhecem um pouquinho do Christian que existe escondido aqui dentro de mim e dos sonhos que ele tem.



Obrigado, muito obrigado, ao NA e aos irmãos que me ajudaram nessa internação... vou cuidar de mim, voltarei firme, forte, e mais limpo do que nunca, para seguir meu caminho com fé, força, sabedoria... seguir meus sonhos, criar minha familia, divulgar a boa música e o entreterimento.

Deixo aqui as melhores gigs da minha vida, na FÉ de que limpo, as melhores ainda virão.

E o sentimento de gratidão que transborda do meu peito.....

OBRIGADO, vejo todos em breve...TAMO LONGE, MAS TAMO JUNTO!

Recaído... arrumando as malas...

Pois é... desde o que aconteceu uns 14 dias atrás, nao consegui manter-me limpo por muitos dias...

Uma pena, minha festa tem tudo pra dar certo, meu label está crescendo e sendo bem falado, mas se eu nao ficar limpo, vou por tudo a perder.

Eu sabia q eu tinha q ir um pouquinho mais fundo no poço, pra ter que me coçar... ainda bem que chegou logo, ainda bem que estou vivo.. uma pena que minha mae sofre, minha familia sofre...

Cheguei em casa hoje... minha mae sozinha fazendo comida, chorando, soluçando, nao sabendo dizer por que... eu vim para o computador e encontrei um membro de NA, grande amigo aliás... no MSN.

Perguntei se ía para a reunião, ele disse que nao pois tinha acabado de voltar de uma viagem de Peruíbe, com companheiros do NA e tal.. perguntou se eu tava me mantendo limpo... eu disse que estava com dificuldade...

Ele me perguntou se eu queria, eu falei que sim...

Ele me perguntou se eu queria ser internado.. falei q tinha medo...

Sabe, fechei as melhores gigs (festas para tocar) da minha vida e teria que cancelar... comecei uma festa que esta sendo bem faladissima em sao paulo, e terei que me ausentar... minha gravadora esta indo super-bem, e terei que me afastar... internação é em média 6 meses.

Pensei no meu sócio, o Raoni, pensei que do jeito q eu tava, nao ía ter gravadora, nao ia ter festa, nao ia ter porra nenhuma, e eu ía acabar na sarjeta.

Meu amigo perguntou "Quer que eu va aí agora te levar pra clinica?"

Eu falei q nao, mas q queria q viesse pra me explicar melhor como que é...

Eles vieram... conversamos lá embaixo... decidi me internar.. subimos pra falar com a minha mãe...

Ela veio, eu apresentei. Eles falaram "E aí, vamos internar o meninão?". Ela caiu aos prantos.. disse que estava tudo pronto já, só q ela nao tinha coragem de chamar o resgate...

Eles estavam pra me mandar pra jaguariuna... que é uma clinica que, sem querer, um dos companheiros do NA que estava aqui pra me ajudar ficou internado, e disse que lá eles amarram na cama, eles jogam numa sala vem em 4, 5 e espancam, enchem de remedio até virar os olhos.. q a clinica esta cheia de processos e só nao fechou por que a mulher do dono é da procuradoria... Ja pensou se eu nao peço ajuda?? Onde eu ía parar? Eu ía doente e sair doente e mais louco ainda...

Agora aceitei, vou provavelmente terça pela manhã... 6 meses abrindo mão de diversos prazeres, mas pra aprender alguma coisa que eu desejo muito: VIVER... trabalhar com disciplina, estar mais proximo de DEUS e do AMOR...

É estranho, dá frio na barriga sim, mas fui homem de meter o nariz onde nao fui chamado, agora vou ser homem de me jogar ali e meter a mão ne enchada.

Espero poder receber cartas... e visitas queridas...

Vou ver se consigo escrever um diário, e melhor ainda se alguem pode publicar aqui pra mim, enqto estou lá...

Acho que ainda faço mais um post de goodbye!

Bons momentos a todos, só por hoje!

Realizando nossos sonhos - 19 de julho

"Os sonhos que abandonamos há muito tempo podem, agora, tornar-se realidade"
Texto Básico, p.77

Todas as coisas começam com um sonho. Mas quantos de nós concretizaram seus sonhos quando usavam? Mesmo que tenhamos encontrado meios de completar algo que havíamos começado, nossa adicção normalmente nos roubou qualquer sentimento de prazer por nossa realização. Talvez, quando usávamos, sonhávamos com o dia em que ficaríamos limpos. Este dia chegou. Podemos utilizar esse dia para fazer nossos sonhos se tornarem realidade.
Para realizar nossos sonhos, precisamos entrar em ação, mas nossa falta de autoconfiança pode nos paralisar. Podemos começar por traçar metas realistas. O sucesso que experimentamos ao realizar nossos objetivos nos permite ter sonhos maiores da próxima vez.
Alguns membros partilham que, quando eles compararm as ambições que tinham quando ficaram limpos, com as que eles efetivamente alcançaram em recuperação, frequentemente vemos mais sonhos se tornarem realidade do que jamais poderíamos imaginar.

Só por hoje: Eu me lembrarei de que todas as coisas começam com um sonho. Hoje irei permitir a mim mesmo fazer com que meus sonhos se tornem realidade.

Caiu, mané...

Resumo da queda:

Pois é... consegui me desapegar da dita-cuja... ela sempre nas baladas andando com quem nao presta... e eu fui andando com gente nova, pra ver quem presta, quem nao presta... conheci umas minas legais.. fiquei com umas 5... umas legais mas q nao eram a minha cara, outras legais mas q era só do momento... enfim.. a parada do namoro ja ta praticamente superada... praticamente!

Eu comecei aquele negócio que comentei no post anterior... estou trabalhando em sociedade com um novo club, que esta falido e meu desafio é levanta-lo... ta foda, pq agora acabaram meus recursos, e o risco do investimento está cada vez mais alto... sabe qdo vc se sente numa sinuca de bico, q ou vc vai e faz, ou vc vai e faz? nao da mais tempo pra ter medo, nem de se prevenir... tem q fazer o melhor e contar com Deus.

Essa ultima quarta eu fui pra minha festa... bebi... recaí...
fui pra augusta, cheirei, usei...

Fui pra casa de um amigo depois, cheirei, usei... pensei em ir pra casa mas uma gostosinha gente fina buscou a gente e levou pra uma balada na augusta, q encontrei mais "amigos" e lá ficamos até meio-dia de sexta... fomos pra casa de outro amigo, vodka, energetico, anfetaminas...

Dormi, acordei... queria ir pra casa... chegaram e abriram um black..aiai.. nao bebia um desses ha 6 meses...

Saimos, augusta de novo, farinha de novo.. aeroporto levar o amigo pra novaa zelandia com breja e coke...

na volta pra casa achei um papel no bolso... matei tudo num tiro só.. "pra acabar logo com essa historia"...

Cheguei aqui, minha mãe chorando, e tudo mais... tomei 3 diazepans e hibernei...

Acordei... meus pais pra conversar comigo.
Internação... se nao por mim, por respeito a eles, que nao aguentam mais sofrer por minha causa.

Pedi mais uma chance, e voltei ao N.A.

2 dias limpo, só por hoje.

Cabeça ainda confusa, to carente, preciso pagar um monte de contas, gastei uns 500 paus do meu negocio, q ja ta precisando de qqr 50...em uma balada de escamas, lsd, anfetaminas e ecstasy...

Mas blz, só por hoje, aprendi e vi o poder da doença maldita... o que devemos evitar SEMPRE, é o JÁ TO BOM.

Essa merda é incurável, progressiva e fatal.

Bons momentos a todos! PAZ!

1o. Passo literalmente!

Passo Um

“Admitimos que éramos impotentes perante a nossa adicção, que nossas vidas tinham se tornado incontroláveis.”

Não importa o que ou o quanto nós usávamos. Em Narcóticos Anônimos, estar limpo tem que vir em primeiro lugar. Percebemos que não podemos usar drogas e viver. Quando admitimos nossa impotência e inabilidade para dirigir nossas próprias vidas, abrimos a porta da recuperação. Ninguém conseguia nos convencer que éramos adictos. Nós mesmos temos que admiti-lo. Quando algum de nós fica em dúvida, ele se pergunta: “Posso controlar o uso de substâncias químicas que alterem de alguma forma minha mente ou meu humor?”.

A maioria dos adictos perceberá imediatamente que é impossível controlar. Seja qual for o resultado, descobrimos que não podemos usar controladamente por qualquer período de tempo.

Isto claramente sugeriria que um adicto não tem controle sobre as drogas. Impotência significa nos drogarmos contra a nossa vontade. Se não conseguimos parar, como podemos nos iludir dizendo que controlamos? Quando dizemos que “não temos escolha”, mostramos a incapacidade de parar de usar, mesmo com a maior força de vontade e o desejo mais sincero. No entanto, nós temos uma escolha quando paramos de tentar justificar nosso uso.

Não chegamos a NA transbordantes de amor, honestidade, boa vontade e mente aberta. Chegamos a um ponto em que não podíamos mais continuar devido à dor física, mental e espiritual. Ao nos sentirmos derrotados, ficamos prontos.

Nossa incapacidade de controlar o uso de drogas é um sintoma da doença da adicção. Não somos apenas impotentes perante as drogas, mas também perante a adicção. Precisamos admiti-lo para nos recuperarmos. A adicção é uma doença física, mental e espiritual que afeta todas as áreas de nossas vidas.

O aspecto físico da nossa é o uso compulsivo de drogas: a incapacidade de parar uma vez que tenhamos começado. O aspecto mental é a obsessão ou o desejo incontrolável que nos leva a usar, mesmo destruindo nossas vidas. A parte espiritual da nossa doença é o total egocentrismo. Pensávamos que podíamos parar quando quiséssemos, apesar de todas as evidências em contrário. Negação, substituição, racionalização, justificação, desconfiança dos outros, culpa, vergonha, desleixo, degradação, isolamento e perda de controle são alguns resultados da nossa doença. Nossa doença é progressiva, incurável, e fatal. Para a maioria de nós, é um alívio descobrir que temos uma doença, e não uma deficiência moral.

Não somos responsáveis por nossa doença, mas somos responsáveis pela nossa recuperação. A maioria de nós tentou parar de usar por conta própria, mas éramos incapazes de viver com ou sem drogas. Finalmente percebemos que éramos impotentes perante a adicção.

Muitos de nós tentaram parar de usar por simples força de vontade, o que resultou numa solução temporária. Vimos que força de vontade sozinha não funcionava por muito tempo. Tentamos inúmeros outros recursos, psiquiatras, hospitais, clínicas diversas, novos romances, novas cidades, novos trabalhos. Tudo o que tentávamos, fracassava. Começamos a perceber que havíamos racionalizado a verdadeiros absurdos para justificar a confusão que fizéramos das nossas vidas com drogas.

Até abrirmos mão de todas as nossas restrições, sejam elas quais forem, estaremos colocando em risco os alicerces da nossa recuperação. As restrições nos privam de benefícios que este programa tem a oferecer. Livrando-nos de todas as restrições, nós nos rendemos. Só assim podemos ser ajudados na recuperação da doença da adicção.

Agora a pergunta é: “Se somos impotentes, como Narcóticos Anônimos pode ajudar?”. Começamos por pedir ajuda. O alicerce do nosso programa é a admissão de que nós, por nós mesmos, não temos poder sobre a adicção. Quando podemos aceitar este fato, completamos a primeira parte do Passo Um.

Precisamos fazer uma segunda admissão para completarmos nosso alicerce. Se pararmos aqui, saberemos apenas meia verdade. Somos mestres em manipular a verdade. Dizemos por um lado: “Sim, sou impotente perante a minha adicção”, e por outro lado, “Quando acertar minha vida poderei lidar com as drogas”. Tais pensamentos e ações nos levaram de volta à adicção ativa. Nunca nos ocorreu perguntar: “Se não podemos controlar nossa adicção, como podemos controlar nossas vidas?”. Nós nos sentíamos péssimos sem as drogas, e nossas vidas estavam incontroláveis.

Incapacidade de se empregar, desleixo e destruição são facilmente identificados como características de uma vida incontrolável. Geralmente, nossas famílias estão desapontadas, confusas e frustradas com nossas ações e, muitas vezes, deserdaram ou nos deserdaram. Nossas vidas não se tornam controláveis por conseguirmos um emprego, sermos aceitáveis socialmente e com o retorno aos familiares. Aceitação social não significa recuperação.

Descobrimos que não tínhamos escolha: ou mudávamos completamente nossas antigas maneiras de pensar, ou então voltávamos a usar. Quando damos o melhor de nós, o programa funciona para nós como funcionou para outros. Quando não suportávamos mais nossas velhas maneiras de ser, começamos a mudar. A partir deste ponto, começamos a ver que cada dia limpo é um dia bem sucedido, não importa o que aconteça. A rendição significa que não temos mais que lutar. Aceitamos a nossa adicção e a vida como ela é. Estamos dispostos a fazer o que for necessário para ficarmos limpos, até o que não gostamos de fazer.

Até darmos o Passo Um, estávamos repletos de medo e dúvidas. Muitos de nós sentíamos-se perdidos e confusos. Nós nos sentíamos diferentes. Ao trabalharmos este passo, afirmamos a nossa rendição aos princípios de NA. Somente após a rendição, começamos a superar a alienação da adicção. A ajuda aos adictos só começa quando somos capazes de admitir a completa derrota. Pode ser assustador, mas é o alicerce sobre o qual construímos nossas vidas.

O Passo Um significa que não precisamos usar, e isto é uma grande liberdade. Demorou muito para que alguns de nós percebessem que suas vidas tinham se tornado incontroláveis. Para outros, o descontrole de suas vidas era a única coisa clara. Sabíamos no fundo de nossos corações, que as drogas tinham o poder de nos transformar em alguém que não queríamos ser.

Estando limpos e trabalhando este passo, somos libertados dos nossos grilhões. Entretanto, nenhum dos passos trabalha por mágica. Não repetimos apenas os dizeres deste passo; aprendemos a vivê-los. Percebemos que o programa tem algo de concreto a nos oferecer.

Encontramos esperança. Podemos aprender a funcionar no mundo em que vivemos. Podemos encontrar sentido e significado na vida e sermos resgatados da insanidade, depravação e morte.

Quando admitimos nossa impotência e incapacidade de controlar nossas próprias vidas, abrimos a porta para que um Poder maior do que nós nos ajude. Não é onde estávamos que conta, mas para onde estamos indo.

Recuperação e o 1o. Passo

104 dias limpo, e o que importa é o dia de hoje que estou e continuarei limpo.

Muito barulho ultimamente... primeiro preciso dar uma resumida no que aconteceu do último post pra cá...
Bem, arrumei um trabalho que trabalhei quase 2 meses (um projeto, fiquei até o final), levantei uma grana boa... Minha gravadora lançou os primeiros dois singles, o primeiro foi top29 da categoria, o segundo, meu, foi top57 de vendas.
Quanto a Talita... muito vai-e-volta... muita tortura... e pouco prazer.
Eu fiquei com 2 minas na minha ativa, enquanto a namorava. Disse isso pra ela. A poeira baixou... Estava fazendo tudo para conquista-la, disse pra ela q nomomento a mulher da minha vida era ela, fui sincero... porém ela já havia dado aquela brexa de ir pra Blow Up e sumir, aí num outro sábado, que teve cocktail lá na CK q ela trabalha, e o Moretti tocou e ela "nem sabia que ele ía tocar", eu liguei pra ela, ela tava bêbada indo com as amigas beber mais.
Liguei pra ela ela nem queria falar comigo, liguei de novo ela ainda nao queria. Me arrependi e mandei uma mensagem de texto falando q ela nem precisaria ligar.
Ficou sem ligar por 2 dias... achei super estranho.. liguei pra ela e, não deu outra, ela tava ficando com alguém, me disse isso.
Isso se já não ficou naquela vez que sumiu no d-edge, pq eu sei q qdo ela foge é pq ela apronta.
Fiquei puto, triste, foi uma facada. O troco foi dado... conforme o tempo vai passando, acho que começo a perceber mais o que eu significava pra ela depois do término do nosso namoro... que eu era um chato, doente, carente, "inferior", mas que servia pro sexo. Aí ela teve outra oportunidade e não deu outra, se jogou.
Eu até hoje ainda não consegui ficar com ninguém... candidatas já houveram, mas sei lá, acho que ainda estou de luto...

Esse final de semana fiquei com gripe, em casa, de molho... muito chato, muita carência né... meus pensamentos embaralhados.... Pensei em escrever um e-mail pra Talita, pra dizer o que eu sinto hoje... já venho pensando há alguns dias... mas estou adiando pra tentar ver se é isso mesmo. Hoje de manhã liguei pra minha psicóloga, e ela me aconselhou que escrevesse tudo o que fosse escrever pra ela, num papel, e levar pra consulta para entendermos melhor.

Então resolvi escrever aqui, aproveitar que já não posto há algum tempo.

Fui numa reunião sobre uns eventos que começarei a fazer, serei além de dj, diretor artístico e promotor. Voltei, descansei 1 horinha, e fui pra reunião do N.A., havia me afastado demais... muitos ficaram felizes de me ver limpo lá.

Cheguei da reunião e comecei a agilizar uns trabalhos da gravadora, estava agilizando até agora pouco. Terminei e resolvi começar a escrever o primeiro passo, que segue no próximo post.

102 dias, só por hoje!

É.. muita coisa aconteceu... e eu to procrastinando a partilha aqui...
Vamos ver acredito que já já eu consiga... estou meio depressivo, desanimado..

102 dias! Só por hoje!

Evite!

Adicto em recuperação, 20 dias limpo!

Chega de procrastinação!

Segunda-feira falei com a Talita, a operação rolou bem... deu uma vontadezinha de cuidar dela... mas nem posso visitá-la, pois a mãe dela não permite.

Lembra que era dia de malhar? Malhar uma vírgula... segunda e terça só consegui dar uma caminhada, mais ou menos da metade do que costumo fazer pra aquecer.

A Talita a noite veio falar comigo... depois que voltei da reunião do N.A... lá pela 1h eu disse que ía dormir... ela ficou cheia de manha mas eu vim dormir.

Terça acordei, dei aquela meia caminhada e fui me informar numa academia sobre valores de musculação e natação, está bem caro pra mim ainda, $200 por mês, plano anual. Mandei um e-mail pro meu pai pra perguntar se ele podia ajudar com alguma % disso, senão paciência, vou fazer uma outra academia aqui 1 ano só de ginástica e musculação e depois vou pra essa que tem piscina.

Fui na Margô, minha psicóloga. No caminho tentei regularizar meu CPF no correio mas não sabia que precisava levar título de eleitor. Vou fazer isso hoje.
Cheguei lá, e conversamos muito... de uma maneira geral estava tudo bem, só decidimos tirar o foco da procrastinação, e focar no oposto, na ocupação!
E que para isso é fundamental a disciplina de horários para dormir e para acordar, horario para trabalhar, e horario para falar com os amigos. Na volta passei no poupa-tempo e peguei meu RG, não sou mais indigente agora rs... Lembrei do papo com a psicóloga: "Nada de internet depois das 23h... hora de deitar, dar uma lida... uma meditada..." e foi o que eu fiz!
Chegando da reunião umas 22h30, mais uma vez me despedi da Talita, que está com muita dor pós operatório, pelo msn e fui dormir... lá pela 0h.

Acordei as 7h50! Passei creme protetor fator 15, tomei meu shake de Whey Protein e já já vou malhar mesmo!!!

Só por hoje, funciona!

Deu pra perceber, né?

Um adicto em recuperação, 18 dias limpo mas o que importa é que estou limpo hoje.

4 dias sem escrever... Deu pra perceber a procastinação, né?

Bom, muita coisa aconteceu.... e muita coisa não aconteceu...

Quinta-feira, acordei.... continuei procrastinando... empurrando com a barriga.. vendo tv...
Até que as 19h20 saí para a reunião, um companheiro me pegou no metrô.

No caminho conversamos um pouco, falei da Talita, ele falou "po cara essa mina não te merece não, as vezes também fico no maior barulho por causa da minha ex-exposa"...

A reunião foi legal, partilhei, voltei pra casa.... pensando na balada, que ía rolar Mathias Tanzman... entrei no MSN e um amigo e colega de trabalho, me chamou para ir ao mesmo evento, pra conversar sobre fazermos uma festa junto. Mais um motivo!

E então entrei novamente no Orkut da Talita... lí uns recados... vi umas fotos... e de repente bateu aquele vazio, aquele desespero, aquela amargura.... BARULHO!!!

Fui deitar e tentar ouvir o CD da solidão de novo, mas não conseguí, levantei aos prantos e liguei pra ela.

"Oi, to ligando pra dizer que to sentindo muito a sua falta... "
Ela disse que também sente... eu disse: "Eu tô perdido, não sei o que fazer, ainda não consegui te deixar ir...."

Ela retrucou dizendo "É nada... na balada sábado você nem olhou na minha cara, nem quis saber.... e ainda tava com uma mina...." (só se meu melhor amigo fosse uma mina e eu fosse homosexual, rs) "Me mandou um tchauzinho no orkut...."...

Eu respondi a verdade, respondi que não havia o que ser dito no d-edge, relatei a minha experiência como esta relatado nesse diário... que eu também estava triste por ela ter tirado as fotos do orkut e tudo mais... então fomos vendo que essas besteiras, e a nossa birra, a nossa imaginação, foram nos levando...

Eu sugerí de nos vermos... pedí humildemente uma chance, a última chance, que ela acreditasse em mim pela ultima vez, mas que me tratasse com respeito, carinho e dignidade...

Ela disse que ía ver, que me ligava no dia seguinte... que não sabia se queria me ver e tal... de qualquer forma pingou uma gota de esperança no meu coração.

Me acalmei, meu amigo me ligou para dizer que estava vindo me buscar... Fiz uma oração, pedí proteção e me determinei a ficar limpo, e fui pra festa com ele....

Chegando lá, conversamos sobre a festa, ela é viável, estamos apenas fazendo algumas pesquisas, que o P.S. nos ajude!!! Curtí um pouco a balada, tomei 1 coca-cola... e em torno das 4am quando o Mathias terminou de tocar (tocou muuuuito por sinal) viemos embora. Ainda mandei um sms para a Talita falando "Cheguei!" (What the fuck?!).

Agradeci por mais um dia limpo, e fui dormir.

Sexta minha irmã me acordou, aniversário da mamãe!!! Fomos acordá-la cantando parabéns... me fez lembrar da época que quando minha família era unida e meu pai morava em casa, todos me acordavam cantando parabéns, aí tinha aquela cesta de café da manhã em cima da mesa... saudade!!!
Enfim, demos parabéns para a minha mãe, e voltei a dormir, e nossa, como eu tenho dormido nesses dias!!! Será que a depressão está me pegando de novo???

Então minha mãe me acordou, em torno das 14h, para irmos a uma churrascaria comemorar... eu nem ía, minha depressão tava falando mais alto... mas pensei "é minha mãe"... então fomos!

Comí pra caramba, esquecí o celular em casa, e quando cheguei havia uma ligação não atendida... adivinha de quem?? É! Da Talita! Liguei de volta mas tarde de mais.... ela já estava dentro do trabalho.

Ansiedade e procrastinação, procrastinação e ansiedade... meio diazepan, e as 19h20 tomo um banho, e vou pra reunião. Na porta da reunião um companheiro mais velho tem uma conversa bem bacana comigo, legal, me senti mais irmanado ainda... E na hora que estava quase entrando, finalmente!!! O telefone tocou e era a Talita!

"Liguei pra te falar que to resfriada, que estou cansada... que como vou operar na segunda é melhor eu ficar em casa e tal..."

Eu perguntei se isso não eram desculpas, que eu queria logo um posicionamento, se deixava ela virar passado, ou não... o que ela queria... o que ela realmente queria... ela não soube me responder... Eu ainda ía arriscar pedir o carro pra minha mãe, pra levá-la pra casa, eu comecei e cobrar, ela começou a ficar estúpida no telefone (tipo de saco cheio, claro), e falou que ía pensar e que me ligava quando saísse do trabalho.
Foi a primeira vez que, estando em frente a porta da reunião, minha vontade foi de sair, de sentar na esquina, de fugir pra algum lugar... mas, entrei na reunião, e partilhei.

Na saída, vim para casa, pensando... no egocentrismo...

Liguei para a psicóloga... ela falou pra eu me acalmar, pra dar tempo ao tempo.. é aquela coisa mesmo, as coisas nao tem que acontecer na hora q a gente quer do jeito que a gente quer, e sim da forma que o Universo permite... egocentrismo total.. Ela falou que a Talita estava certa, realmente apenas amor não basta. Chorei para aceitar... chorei, e fui conversando com ela.. conversando... me acalmei, me perdoei um pouco... e esperei a Talita me ligar.

Quando a Talita me ligou, e pediu pra eu entrar no msn... eu pedí para ligar pra ela, que queria falar pelo tel rapidinho, se isso era possível... ela falou que tudo bem.

Então liguei pra ela. Falei "Talita, só queria te dizer algumas coisas rápidas... primeiro queria me desculpar pelo meu egocentrismo de querer tudo na minha hora e do meu jeito, sei que as coisas não são assim, e estou aprendendo a lidar com isso... entendo que você não saiba, e que você esteja confusa... assim como eu estou, tem muito amor aqui dentro de mim, e muita dor também. Queria te pedir dois favores... o primeiro de me excluir dos seus amigos do orkut, para eu não ficar lendo suas mensagens e fantasiando besteiras... e segundo que você me informasse por sms como foi a sua cirurgia, na segunda."

E ela: "Mas porquê você está me falando isso?"

"Por que queria que você soubesse, e queria saber se rola você fazer essas 2 gentilezas pra mim..."

"Mas a gente não vai mais se ver hoje?!"

Eu perguntei se ela queria, pq ela não sabia até uns minutos atrás... ela disse que queria me ver, mas que não queria que isso significasse uma esperança ao nosso namoro... eu respondi que pra mim também.

Fala sério, né? hahahahahahhaahha... beleza, lá fui eu pedir o carro pra minha mãe, ela meio que liberou, meio que não liberou... aí a Tata me ligou dizendo que não teria como vir, que a mãe dela descobriu que estava falando comigo, e proibiu ela de sair usando outras desculpas, como sempre, claro. Eu falei numa boa, meio que numa indiferença... "Ah beleza Ta! Tô indo pro centro a gente deixa pra outro dia.... beijos!!!"
ela: "Pô será que amanhã não rola?"
eu: "Ah, o mais provável é que não... minha mãe não me empresta o carro há 3 anos, desde que batí bebado o carro de uma semana de vida, mas vou tentar..."

Fui lá no centro, conversei com as entidades.... foi um papo legal.

Quando voltei fui dormir.

Sábado... acordei, fui com o Salgado para o parque ibirapuera dar rolê de bike... pena que começou a chover rápido, mas deu pra dar uma pedaladinha. Cheguei em casa, e depois de um tempo ela me ligou. Eu fui pedir pra minha mãe, e ela emprestou, com a condição de que não se torne um hábito. Certo!!!! :D

Então avisei a Tata, e fui buscá-la as 11h, depois da reunião, é claro. Recuperação em primeiro lugar!

Peguei ela, fomos no barzinho aqui perto de casa que já havíamos ido 2 ou 3 vezes, pedi um suco de laranja e uma picanha aperitivo (uuuhhmmm!!), comemos... Eu muito na minha, sem avançar o sinal, estava apenas dando um rolê com minha ex, e mais nada... nada de futuro, só por hoje! E viemos pra casa assistir um filme... No trailler já nao deu mais, rolou... traillerzinho de no mínimo meia hora rssss.... Aí depois começamos a ver o filme mas nao estavamos conseguindo nos concentrar... perguntei se ela queria ir embora... (óóó), ela disse que não.... me abraçava... fiz massagem nela, e então falei "vamo agora, senão sua mãe vai causar..." ela dizia que não queria, eu insistí e finalmente uma hora fomos... Deixei ela em casa.... muito na minha... dei tchau... nada de eu te amo, nada disso... ela me deu um monte de beijos na saída do carro, e enquanto eu voltava me ligou pra dizer que ADOROU A NOITE DE HOJE! Fiquei feliz!

Estou deixando a coisa rolar, agora que estou limpo, reparei na conversa dela que, além do trabalho dela (que eu curto conversar) o assunto girava em torno das baladas, das tequilas, das drogas que as amigas tomaram, do quanto elas "causaram"... então sei lá, to vendo qual vai ser, sei que só por hoje, foi muito gostoso.

Domingão acordei com o telefone, era meu pai chamando para almoçar, ele vai viajar sábado que vem (carnaval) para buenos aires com a esposa dele... fomos almoçar, batemos papo, foi bem legal! A Talita me ligou durante esse almoço, eu fui bem breve, nem enrolei, afinal, não tenho namorada... rs...

Eu voltei pra casa e fiz toda a parte financeira da minha mãe, da casa, estou ajudando ela nesse âmbito. Fui pra reunião das 20h.... a Tata me ligou na janta dela... fui rápido... voltei pra reunião.

Cheguei em casa e liguei pra ela, ela estava entrando no quarto do hospital, foi internada... lá pelas 22h30... desejei tudo de bom pra ela, e pedi que ela me mandasse um sms quando acordasse da anestesia geral...

Tomei 1 diazepan, dormi até que cedo (0h30), e acordei agora pouco, umas 10h. Hoje é dia de malhar.... estava procrastinando... resolvi vir escrever, são 11h15... acho que agora vou dar uma deitadinha no sofá e depois ir malhar. Estou ansioso e juntando dinheiro para a festa com o meu amigo, e também esperando o sms da Tata que até agora não chegou (a cirurgia estava marcada pras 7h)... um pouquinho preocupado com a cirurgia, embora ela me disse que é bem simples.

Por enquanto é isso, valeu pela leitura, bons momentos e só por hoje!!!!!!!!!

Procrastinação

Adicto em recuperação, 14 dias limpo!!!

Ontem dormí ouvindo um cd de auto-ajuda do gaspareto, confrontando a solidão.
Hoje acordei sem pique nenhum, como quando começou minha depressão.
Tomei meus remédios anti-depressivos, e com muito esforço fui treinar, pela metade... fiz só caminhada e não fiz as séries, estou um pouco "sem bateria". Hoje a noite vai tocar Mathias Tanzman e eu quero muito vê-lo, Deus me dê forças para me manter limpo!

Ontem enviei um newsletter da agência que eu tenho, e não sei se já comentei antes, a minha agência agencia a Talita (pois é!), e quando abri meus e-mails hoje, havia uma resposta dela dizendo "Muito bom! Parabéns!". Ora, enquanto namorada ela não me apoiava, exigia que eu mudasse de emprego. Agora quando eu esperava no máximo um e-mail de resposta profissional, ela me parabeniza pelo newsletter, ela me "apóia".

Barulho... barulho...

Tenho diversas coisas pra fazer, tenho uma lista de "TO DO" (coisas a fazer), e hoje estou depressivo total, ou sei lá se essa é a palavra... estou estagnado e procrastinando muitas delas...

Talvez eu esteja assim pelo rolê de ante-ontem, nao vejo outro motivo tão aparente. Mas realmente não sei, estou esperando minha psicóloga (tadinha) me ligar.

Bons momentos a todos!

Barulho...

13 dias limpo, e só por hoje não usei, e não vou usar nem fodendo!

Bom... ontem, terça-feira, fui para a psicóloga... conversei sobre a parte profissional, ela me ajuda muito nisso... e também sobre a parte afetiva (Talita)...
No orkut da talita, tinham 3 fotos, uma ao lado da outra da seguinte forma
1 - ela e amiga com tequila, frase: "a gente bebe..."
2 - ela, a amiga e um cara, frase "a gente causa..."
3 - ela, de rostinho colado com meu ex-sócio, que tinha como caráter passar por cima de tudo e de todos, o tal do egocentrismo... que ela metia o pau (e q já ficou com ele antes), completando as frases anteriores "... e nem liga!"

Fico aqui pensando... eu lembro que qdo comecei a namorar, o ex-namorado dela falava que ela fazia coisas, mostrava coisas, para agredí-lo. Talvez ela esteja fazendo isso inconscientemente, sei lá... comentei isso com minha psicóloga, ela disse... "Tá claro que ela precisa aprender a se amar."
UFA!

É uma mistura... raiva por um lado, gratidão por outro... se não fosse tudo que aconteceu na minha vida, inclusive ela, não estaria em recuperação, e colocaria todas as minhas metas a perder... é f*da, a gente sabe que não somos responsáveis pela nossa doença, mas sabe que somos responsaveis pela sua consequencia, e pela sua recuperação. Então vem aquela mistura de raiva, alívio, culpa, gratidão.... Falei pra minha psicóloga que estava pensando em deixar as coisas dela na portaria do prédio dela ($50 q devo, lanterna, roupas e um álbum com as nossas fotografias), e minha psicóloga disse que não, que se estiver me incomodando, colocasse tudo numa caixa e deixasse pra quando ela quisesse vir buscar.

Fui na reunião do N.A. e partilhei um pouco disso, minha mãe me deu 50 reais, da grana dos 200 que eu pedi pra ela guardar pra eu quitar o cartão no final do mês, pra eu pegar o taxi de ida, e voltar de onibus, que ela interava.

Cheguei em casa, entrei na internet... e a Talita, que eu havia apagado do msn (mas não bloqueei), me mandou uma mensagem, pra saber se estava tudo bem... eu respondi que estava sim, e que tinha que ir... fechei a janela e saí do computador na hora.
Tomei 1 diazepan, tomei um chá de erva doce... deitei pra ver teve... bateu aquela promiscuidade que tem batido noturna, peguei o dinheiro que estava guardando para uma ferramenta do meu trabalho, e o troco do taxi, peguei a chave do carro dela escondida e fui pra putaria. Que merda! Não conseguí controlar minha obsessão, e mentí. Sonhei que fumei um banza e que me senti culpado por isso também.

Porém, continuo limpo.

Hoje acordei, meio mal... trabalhei um pouco na minha agência, não tive pique de treinar... estava meio procrastinando... a fita do guarujá não virou, eu liguei e ele não me retornou... deve ter fechado com outro... Comecei a assistir o filme do cara que criou o A.A. (no qual se espelha o N.A.), tive que parar no meio, pra ir pra reunião que hoje é aqui pertinho... Partilhei lá, me fez muito bem.. Talvez pela consciência pesada de ontem..
Mas a parada é hoje, só por hoje, e to limpo há 13 dias!

Estou muito afim de ser apadrinhado, mas to com dificuldade de saber como chegar, como pedir, como escolher.... quero fazer logo meus passos. Cheguei aqui em casa, liguei para um companheiro da irmandade pra falar sobre outro companheiro que talvez precise de ajuda. Agora vou dar uma navegadinha e já já vou descansar.

Obrigado por lerem minha partilha!

Bons momentos a todos, só por hoje!

The day after... Domingo.

11 dias limpo, mas só por hoje!

Depois de uma balada daquelas, acordei as 16h...
5 minutos depois meu pai me ligou, avisando que estaria chegando em 30 minutos....
Arrumei a mala, comi uma pizza na padoca, e lá fomos nós... Paramos num restaurante, beirute com COCA-COLA... chegando no condomínio em torno das 20h... em casa... um calor infernal, resolvemos dar um tchibum noturno.
Conversei muito com meu pai, é incrível como as coisas mudam depois de 10 dias limpos, e só por hoje... um papo gostoso num banho de mar que mais parecia uma lagoa... saudade dessa intimidade...
Voltei pra casa, abri o note book e continuei o projeto pra uma festona no carnaval, no litoral... meu pai foi dormir.
Lá pelas 3 da manhã, deitei na rede, continuei a ler o livro azul do NA, e peguei no sono.....
Acordei umas 8h... passei protetor, fui caminhar 1h na areia fofa, ritmo puxado.
Voltei, fiz minhas séries de abdomem, perna e braço, alonguei e fui com meu pai dar outro mergulho...
O mecânico chegou, pra fazer os ultimos ajustes na lancha nova que chegou a semana passada... enquanto isso eu terminei de ler o livro azul...
Fomos almoçar, uma cestinha básica de 4 horas na rede, arrumamos as coisas, e as 20h viemos para Sampa...
Durante essa viagem, refletí muito... estava muito feliz pelo milagre que aconteceu na minha vida, aliviado por deixar para trás um namoro que só me trazia baixa-estima, um namoro de interesses, me veio a frase na cabeça "Women want love, bitches want money". Sou grato pelo o que aconteceu, e pela lição que aprendi... mas pensando bem, me livrei de uma boa...

Cheguei aqui, e entrei no orkut... fui lá ver o orkut da Talita... todas as fotos juntos apagadas... deu um apertinho no coração... eu ja queria fazer isso antes, mas nao deu tempo, eu tava na dúvida.. mudei meu status para solteiro... agora estou pensando se levo pra ela os presentes dela, as coisas dela que estão na minha casa... quero que o passado vire passado.

Espero que ela encontre um playboy bem bacana, cheio da grana e com carango, que nem a mãe dela quer, e seja muito feliz com ele! Quem sabe até não indico ela pra uns amigos...

Sigo aqui o meu caminho, meus projetos, na fé que meus negócios vingam e agora limpo vingarão mais rápido e com mais clareza, sanidade.

Tomei um diazepan, ja já vou dormir, amanhã quero me organizar pra semana mais curta... e já tenho psicóloga e uma renião em seguida...quinta tem show de um artista irado (Mathias Tanzman) e quero ir vê-lo.

Estou esperando um e-mail, de um provável futuro parceiro, pra terminar o projeto para o carnaval.... precisa ser rápido, se virar vai ser o respiro do ano!!!

AMÉM!

Bons momentos! Só por hoje!

Na 1a. balada só por hoje

Bom, deixa eu contar mais um pouco sobre mim... sou adicto em recuperação, hoje estou há 10 dias limpos, e frequentei 5 reuniões. Os três primeiros e principais princípios do N.A. dizem para evitar hábitos, pessoas e lugares da ativa.

Hoje terminei com minha querida namorada, depois da frase "A condição para eu namorar com você é que você arrume um trabalho que te dê dinheiro". O problema nao é ter dinheiro, dinheiro eu ganho... o problema é a obsessão e a compulsão... quando eu tinha outro emprego, muito bem remunerado, e era careta... no dia seguinte que eu recebía ía ao shopping e gastava tudo.


Imaginem, eu batalhei a vida inteira, geralmente contra tudo e contra todos, para poder trabalhar com o que eu amo, que é a música eletrônica, produção de eventos, e coisas relacionadas... pode-se dizer que tenho um certo espírito empreendedor. Porém, esse trabalho que eu tanto amo, é um LUGAR da ativa. E olha, que pra mim, vem tudo de graça...

Hoje eu resolvi ir assistir uma dj gringa que muito me atrái, fui as 4h da manhã, cheguei agora, as 10h. Meus amigos bebendo, fumando 1, outros indo sempre pro banheiro...


Em apenas 10 dias de N.A. minha vida deu uma mega guinada. Tenho que dizer que é REALMENTE INCRÍVEL. Já havia tentado de tudo, tinha medo desse nome "Narcóticos Anônimos"... depois da primeira, só não via a hora de voltar pra segunda reunião, e depois segunda, comecei a ir todos os dias, até hoje... Me exercito quase todos os dias, trabalho (cada dia mais dedicado, acredito que ainda falte um pouco de dedicação, mas sem comparações), estou tendo o MEU dinheiro (não vivo mais aquela vidinha de 10 reais, de mendigar drink na balada)...


Hoje fiz a minha primeira balada, muito que me vigiando, com medo, medo de que fosse ser uma bosta a balada sem drogas, ou sem uma cervejinha se quer... E quando chego lá, a minha ex-namorada de 1 dia, estava lá. Em nenhum momento tive a obsessão de ir atrás dela, mendigar carinho e amor. Ela me cumprimentou com um beijo no rosto, e depois de umas sumiu da balada, me sentí leve, o sentimento de felicidade começou a aumentar. A mina estava me tratando que nem capacho (talvez como consequencias de brexas que dei enqto eu era adicto ativo), só que ela confundiu as coisas, deu nome errado as coisas, nao se deu o tempo de querer perceber, colocou impecílios em tudo, fazia questão de arrumar uma briga, fui carinhoso, respeitoso e amoroso por 20 dias (e praticamente todos nossos 10 meses de namoro). Tinha tudo pra desandar, e se desandasse, ia lá, falar com ela, brigar, chorar, me matar de culpa, encher a cara, usar, sem ser nessa ordem... ela me viu lá, com minhas aguinhas, energeticos, um sorrisão no rosto, e acredito que ficou meio surpresa de eu nao ter tido a atitude de sempre... SCORE! Mais um comportamento mudado, mais uma vitória. A adicção nao é ligada só a drogas, como falei, envolve grana, promiscuidade, mulheres, comida, etc... claro que uma mexidinha de leve, na primeira vez q eu há vi, rolou. Mas a claridade que eu via as coisas, me fazia cada vez mais não querer nada com ela. Uma dependência a menos. Agora estou com uma vida nova, vou ganhar meu dinheiro, vou comprar meu carro, e tudo aquilo que ela tinha (emprestado da mãe, bancado da mãe, ou com o dinheiro de venda de shopping) ela não se submetia a pegar um taxi de 10 reais (simplesmente pq eu não ía participar desse "sacrifício" (mas pra roupa de 500 reais não faltava não). Eu tinha q ir de ônibus acompanhar, atravessar essa cidade gigante, eu tinha que "sofrer" junto, e sozinho tb. E ela ainda se acha vítima, senso de desvantagem... Incrível.
Estava em todas as condições para recair, termino de relacionamento afetivo (o que sempre mexeu muito comigo, mas mto mesmo), estava num local da ativa, os amigos vinham, ofereciam copo, perguntavam se eu "tinha", me passavam o baseado... e eu recusei assim, com uma normalidade incrível, e a cada minuto que passava, eu me sentia melhor, me sentia extasiado, era como se um Poder Super estivesse me abraçando, e minha felicidade aumentava a cada minuto, dançava como nunca dancei antes, curti a melhor balada da minha vida, pois eu vi a REALIDADE, e a festa foi REALMENTE muito boa. São, sóbrio, e limpo há 10 dias e algumas horas. Recebi caras de surpresa ao recusar, e recebi abraços ao dizer que parei com tudo e que minha vida é nova.

Cara, melhor balada da minha vida, não tem melhor onda que ficar careta. Gastei 75 reais muito bem mais gastos do que se tivesse saído com uma mulher que só me colocava pra baixo e me tratava como escória. Não tirei o sorriso do rosto, senti uma energia que nunca senti antes, mesmo com tudo que poderia estar contra.

Emdiversos momentos eu pensava "porra esse N.A. é do caralho", "porra, vou fazer uma tattoo que signifique renascimento", "obrigado, OBRIGADO (vindo lá de dentro) meu Deus!!! Meu maior medo era nao poder trabalhar com o que eu AMO. E parece que Deus está me dando mais essa chance.

ATENÇÃO: Esse depoimento, é pessoal, nunca convidaria alguém do N.A. para ir a um lugar da ativa, e nunca recomendaria, mas estou fazendo essa partilia pois vocês não imaginam, não imaginam mesmo como HOJE estou feliz.

Pqp! Que onda boa é essa de ficar limpo! E meu, só 10 dias... aff, quero nem ver!!!!

Obrigado pela leitura! Bons momentos para todos, um dia de cada vez.

O Blog

Olá! Só para introduzir rapidamente, sou homem, trabalho com a vida noturna há mais de 14 anos, sou músico, dj e empresário, e procurarei aqui, compartilhar um pouco da minha história passada e dos meus conflitos do dia-a-dia...