Barulho...

13 dias limpo, e só por hoje não usei, e não vou usar nem fodendo!

Bom... ontem, terça-feira, fui para a psicóloga... conversei sobre a parte profissional, ela me ajuda muito nisso... e também sobre a parte afetiva (Talita)...
No orkut da talita, tinham 3 fotos, uma ao lado da outra da seguinte forma
1 - ela e amiga com tequila, frase: "a gente bebe..."
2 - ela, a amiga e um cara, frase "a gente causa..."
3 - ela, de rostinho colado com meu ex-sócio, que tinha como caráter passar por cima de tudo e de todos, o tal do egocentrismo... que ela metia o pau (e q já ficou com ele antes), completando as frases anteriores "... e nem liga!"

Fico aqui pensando... eu lembro que qdo comecei a namorar, o ex-namorado dela falava que ela fazia coisas, mostrava coisas, para agredí-lo. Talvez ela esteja fazendo isso inconscientemente, sei lá... comentei isso com minha psicóloga, ela disse... "Tá claro que ela precisa aprender a se amar."
UFA!

É uma mistura... raiva por um lado, gratidão por outro... se não fosse tudo que aconteceu na minha vida, inclusive ela, não estaria em recuperação, e colocaria todas as minhas metas a perder... é f*da, a gente sabe que não somos responsáveis pela nossa doença, mas sabe que somos responsaveis pela sua consequencia, e pela sua recuperação. Então vem aquela mistura de raiva, alívio, culpa, gratidão.... Falei pra minha psicóloga que estava pensando em deixar as coisas dela na portaria do prédio dela ($50 q devo, lanterna, roupas e um álbum com as nossas fotografias), e minha psicóloga disse que não, que se estiver me incomodando, colocasse tudo numa caixa e deixasse pra quando ela quisesse vir buscar.

Fui na reunião do N.A. e partilhei um pouco disso, minha mãe me deu 50 reais, da grana dos 200 que eu pedi pra ela guardar pra eu quitar o cartão no final do mês, pra eu pegar o taxi de ida, e voltar de onibus, que ela interava.

Cheguei em casa, entrei na internet... e a Talita, que eu havia apagado do msn (mas não bloqueei), me mandou uma mensagem, pra saber se estava tudo bem... eu respondi que estava sim, e que tinha que ir... fechei a janela e saí do computador na hora.
Tomei 1 diazepan, tomei um chá de erva doce... deitei pra ver teve... bateu aquela promiscuidade que tem batido noturna, peguei o dinheiro que estava guardando para uma ferramenta do meu trabalho, e o troco do taxi, peguei a chave do carro dela escondida e fui pra putaria. Que merda! Não conseguí controlar minha obsessão, e mentí. Sonhei que fumei um banza e que me senti culpado por isso também.

Porém, continuo limpo.

Hoje acordei, meio mal... trabalhei um pouco na minha agência, não tive pique de treinar... estava meio procrastinando... a fita do guarujá não virou, eu liguei e ele não me retornou... deve ter fechado com outro... Comecei a assistir o filme do cara que criou o A.A. (no qual se espelha o N.A.), tive que parar no meio, pra ir pra reunião que hoje é aqui pertinho... Partilhei lá, me fez muito bem.. Talvez pela consciência pesada de ontem..
Mas a parada é hoje, só por hoje, e to limpo há 13 dias!

Estou muito afim de ser apadrinhado, mas to com dificuldade de saber como chegar, como pedir, como escolher.... quero fazer logo meus passos. Cheguei aqui em casa, liguei para um companheiro da irmandade pra falar sobre outro companheiro que talvez precise de ajuda. Agora vou dar uma navegadinha e já já vou descansar.

Obrigado por lerem minha partilha!

Bons momentos a todos, só por hoje!